A
mor, algo hermoso, bello, que a veces no sabemos como describir, te da tanta armonia, tan natural que es dificil describirlo, cuando nos sucede por primera vez.Seria bonito ver que no hay sufrimiento ni tristeza cuando un ser se enamora de otro y este es correpondido. Pero no siempre es asi, pues la mayoria de las veces sucede que te enamoraste de alguién equivocado que jamas sentira nada por ti, hagas lo que hagas.
Dizque que sienten amor, pero uno de los 2 está por algún tipo de interes, sea economico, social, sexual o fisico. Y si es asi,....eso no es amor...., solo algo basado en la conveniencia y el engaño. He visto que muchos basan su amor en el sexo, pero una vez que probarón y disfrutarón todo esto, que queda? Muchos se juntan con alguién por no estar solos, que por lo menos sea simpatico, o se agraden fisicamente, pero una vez que descubrimos otras cosas que no tienen que ver con la belleza fisica, continuan?
En cuanto a mis experiencias de sentir eso que llamo amor, en mi caso tuve ilusiones de niñes en el colegio en 5to grado de primaria, me enamore de Mery, la niña más bonita para mi en ese entonces, soñaba con ella todos los dias, y moria por estar a a lado de ella, por más que la profesora me ayudaba con ella, mi timidez y mi falta de personalidad en ese entonces no me hicierón avanzar más con ella, lo mismo que su mejor amiga y compañera de clase nuestra, el siguiente año, quién tambiém me gusto pero, por mi timidez, el estilo nerd que tenia de niño, no les atraia mucho, pero si les gustaba como amigo, pero lloraba por ellas en las noches, hasta que esos sentimientos fuerón cambiando.
En la secundaria, el verdadero sentimiento fuerte de amor vino a mi un 22 de octubre de 1990 cuando vi a Carlos por primera vez, cuando un compañero repitente me lo enseño, crecio un amor por el cual, trabaje mucho para alcazarlo primeramente como compañero de estudio y luego amigo en el colegio, hize muchas cosas por estar junto a él, después de tantos errores no mios y tantas veces tener que pasar por alto sus actitudes, "esto tenia que terminar", casualmente un 22 de octubre también, pero de 1996, las confirmaciones y el abrir mis ojos un 10 de noviembre, decido recibirle en mi casa y verle por ultima vez un 19 de noviembre de 1996, justo el dia de mi cumpleaños, en donde con mis actitudes, y no conversarle nada e ignorarlo, el sabia por que yo lo hacia, al irse de mi casa sus amigos y él, solo le dije "que DIOS te bendiga", donde seria el final definitivo.
Fue muy duro recuperarme, olvidar a una persona que tu mismo idealisaste, no es facil, claro que no es facil!. Tuvieron que pasar mas de 3 años para dejar de pensar y amar casi completamente, pues en mis recuerdos aún esta, asi que no puedo decir que lo olvide, pero ya no hay amor.
Para 1999 en un centro de estudios, por el buen trato que me dio, teniamos muchas cosas comunes, era muy inteligente e interesante y yo le caia bien, su forma de vestir era como la mia, el que siempre era solicitado por él en mi salón a la hora de la salida, el pasear y tener largas horas de conversación, me enmamore sin querer queriendo, confundi amor, cuando tan solamente era una buena amistad la que Felipe me brindaba, fue una bonita ilusión que duro 3 meses, pues el dejo de estudiar, y tuve que recuperarme y no dejar aflorar más en mi esos sentimientos y guardarlos, pues el no era gay, como yo imagine. Por las obligaciones de cada uno, los estudios y lejania deje de verlo por dignidad y respeto a mi mismo, él pudo haber llegado a reemplazar el amor que senti alguna vez por Carlos pero, pero queda como un bonito recuerdo, que me hizo sentir que todavia podia amar a alguién intensamente.
Cuando he ido a discotecas o lugares gay, me he dado cuenta que alli no encontrare el amor que sueño, solo quieren una noche y no más, a parte que soy timido si alguién me gusta, no me acerco, no tengo la osadia de ir y abordar a la persona, me acobardo y como que aún la timidez no se va de mi, no lo entiendo! porque solo me sucede en lugares gays, pues yo por mi trabajo, mis estudios trato con todo tipo de gente y me estiman y les agrado, y tengo muchos amigos y amigas solo que heterosexuales, pero no entiendo por que con gente como yo, soy timido, de los que viniverón a mi el resultado solo fue sexo y antes de eso, no quisiera sentirme más vacio, de lo que pueda estar en este plano. Pues sexo puedo encontrarlo cuando yo quiera, lo que busco es un compañero que me de más que eso, o conseguir amigos como yo que tengan buenas cualidades, caracter y perosnlidad, "no arrogantes", si no es asi prefiero continuar solo y abocarme al trabajo, estudios, familia, amigos heteros y a mi persona.
Vino a mi vida en Agosto del 2005, alguién que decia amarme mucho, que no pensaba nunca encontrar alguién como yo, que yo era distinto a los demas, y que me amaba mucho, pero lo conoci justo cuando le faltaban 5 dias para regresar a USA, ya que él estaba aqui de vacaciones, vive en New York, americano de nacimiento de descendencia italoperuana, conoce varios paises de Europa y le oriente por ser sargento del ejercito de USA de 23 años, habiendo luchado en Irak ya varias veces, otra vez esta alla, prometio regresar, pero esperarle un año, no funcionaria eso en mi, preferi darle más cabida a mi trabajo, y lograr mi cometido de encontrar un empleo mejor al que tenia hasta hace poco.
Por más que me llamaba muy frecuentemente, lo mismo que me escribia y mandaba fotos, preferi que poco a poco, ya que yo, no le llamaba ni escribia vaya asimilando el echo, de que a la distancia para mi no funcionan las cosas, no soy egoista pero necesito a alguién a lado mio, y no pudiera esperar tanto tiempo a alguién que solo me dio 5 dias de felicidad y faltaba conocerle más y que me conozca más a mi, tuve que ordenar mis sentiminetos, pues no queria herirlo en el futuro y decir frases que no siento en realidad, pues no sentia amor verdadero por él, medite mucho en eso, pero no sentia extrañarlo o necesidad de él, a parte que no me imagino como serian las cosas en el futuro estando con un militar, tengo un poco de recelos y no me imagino estar con alguién que le guste ordenar o le guste manipular, pero en si nada quita que sea una super magnifica persona, dulce ,cariñoso, muy buen amigo y tiene más amigos que yo, ya que puede estar en el internet más seguido que yo.
Buenos o malos recuerdos como muchos otros, alli estan en mi mente. Pero lo bueno es que ahora no estoy como en aquellos años de enamorado.
Hace tiempo vivo para mis amigos, mi familia que lo es todo para mi, mis mascotas, la musica de ABBA, mis hobbies, el amor a mi trabajo, que me llena mucho a pesar del stress. Pero ni me puse a pensar en darle tiempo al amor, este sentimiento, que nos hace cambiar, nos hace ver el mundo de otra manera, que nos cambia todo! totalmente. Realmente quisiera estar asi otra vez. tengo mucho amor, pero muchisimo amor escondido detras de mis puertas, que tal vez de tiempo en tiempo quisiera abrir, el amor que ofrezco es puro, totalmente puro, bueno, sin egoismos, ni malicia e interes, que lo da todo sin fallar, no hiere, no falla, mi amor va por lo derecho, sin lastimar a los que rodeeen al ser amado. el gran amor que tengo conmigo, esta alli, tan interminable, y vasto detras de esas grandes puertas, que a veces ya no pueden retenerlo, pero no ha llegado aún el ser que abra esas puertas y me haga sentir que si yo amo, también puedo ser amado con las mismas cualidades.
Busco un amor sincero, si no lo hubiera aunque sea una buena compañia, o una buena amistad que sepa llorar sufrir, luchar, reir y disfrutar conmigo las cosas simples de la vida.
No existe ese compañero fiel? no lo se!, me refiero a la parte sentimental por que en lo que es el fisico no tengo un tipo exacto, pero si me gusta que la persona sea de un cuerpo agradable a la vista de la persona, más de 1.75cms. de estatura, tez clara, bueno, en si uno puede pedir una persona en lo fisico algo ya no ya!!, pero cuando te enamoras de alguién resulta no ser asi, por eso lo que vale son los sentimientos, me gustaria una persona con confianza en si mismo de buen caracter, que se quiera mucho, para que me pueda quererme a mi, y que también quiera a mi familia, detallista para conquistar, seducir (en todo sentido), alegre, sincero, que sea respetuoso, apasionado, cariñoso, ardiente e imaginativo a la vez, que sea trabajador y se preocupe por crecer más y más para su mejora personal, y que no le interese las diferencias sociales, económicas, raza, ú color, pido todo esto, ya que yo también ofrezco lo mismo. Pero en si se que nunca habra la perfección total pero estamos para conocernos y ayudarnos. No soy la tipica persona que siempre puede estar en el internet, ya que me gusta tratar a la gente en vivo y en directo, o al menos conversar por telefono y no detras de una computadora, por ello la idea de esta web, quién quiera saber de mi aqui esta todo, y cuando me trate lo puede constatar, si desea escribir, pues más bien es su turno de hablar de él y mandar sus fotos a mi correo al igual que yo aqui ya me he presentado.
Mientras sigo esperando y seguire abocado a mis quehaceres cotidianos y mis seres queridos y los dias iran pasando, y esta web estara aqui, y cuando llegue una ilusión, un buen compañero, o un buen amor, estara aqui en este espacio, si este me lo permite.
BROKEBACK MOUNTAIN
EN TERRENO VEDADO
A
Despúes que vi peliculas que compre con mis amigos del ICPNA, y luego se fuerón y uno se quedo a dormir, quize ver la que menciono solo y cn tranquilidad, la vi toda!, no es la tipica pelicula gay frivola, arrogante e hipocrita o tan vacias como siempre.
Está tiene algo de especial, es tierna, sublime, hay sentimientos, me siento tan identificado con ella, muchisimo diria yo, como algunos uds. saben que yo tuve una relación casi asi, ame muchos años, a alguién, el cual estuvo conmigo, nos veiamos cada temporada, pero con el tiempo, por errores mios y sus creo celos el imagino cosas de mi, y a su regreso de Argentina, ya era otro conmigo, y no era facil para mi, mi amor era tan grande que sufria cuando no lo tenia a lado mio, lo ame tanto, tanto no saben como, que aún ahora a veces pienso que aún lo sigo amando (sera por que aún no llega alguién a mi vida que me encienda el amor), no se si lo digo por la soledad en cuanto al plano sentimental que siento, pues en la familia, amigos, compañeros de trabajo, conmigo mismo y el trabajo todo va bien, pero en mis sentimientos no estoy muy seguro a veces, a veces quiero ser feliz con alguién y a veces no, hay dos partes de mi que luchan constantemente que a veces ya no soporto, ademas no se presenta aún a mi vida alguién realmente que se enamore de mi, pero que yo también me enamore de él, a veces no quisera ser gay, y a veces me dejo llevar y lo soy, claro que jamas me veran de mujer, yo soy como soy, no me gustan esas cosas, para mi es ridiculo, pero, ................esta pelicula me hirio en lo mas profundo de mi corazón, fue la estocada que no esperaba recibir...................., alli hay amor, si que hay amor, es como yo sentia por Carlos, no importa si son hombres o mujeres los que aman en esa pelicula, trata de los sentimientos humanos, aqui lo importante es el amor, (sabemos que no esta permitido entre el mismo sexo, ante DIOS) pero la historia es tan tierna y tan natural, que todo lo que sucedio alli me paso a mi, claro que yo y él tardamos mucho para llegar a la intimidad tuvieron que pasar 4 años para eso, y no fue de una manera tan brusca como en la pelicula, yo primero lo conoci a el y primero estuvo conmigo, el queria seguir conmigo, pero al pasar de los años, por los amigos, la familia, y su machismo, tenia ya su enamorada la cual iba a ser la madre de sus hijos, en el futuro pues la embarazo, para remate, yo le caia muy bien a la chica y ella me consideraba su mejor amigo, lo ame tanto y me importaba, que no iba a ser participe de un triangulo amoroso en el futuro y hacer sufrir a la chica si se enterara o sospechara, tuve dignidad y preferi su felicidad, y si el queria seguir su camino con ella despues de haber estado conmigo, lo iba a dejar, ser feliz con ella, y yo también seria feliz al verlo asi, pero aún asi, el tiempo pasaba y el me buscaba iba a mi trabajo, o me llamaba, cuando estos eran tiempos en que yo ya no lo buscaba a el, pero igual lo seguia amando y le amor crecia y crecia y no podia detenerlo. E inclusive una vez me choque con el en la calle despues de tiempo, y estaba con sus bebes y su mujer, pero por dentro yo sentia verguenza por el, sabiendo como es el en realidad, me dolio ignorarlo y seguir mi camino. Pero preferia el distanciamiento, por cosas del destino no iba mucho a las discos pero de las veces que iba le estaba alli, tal vez pensando como en el pasado que yo le hablaria a él, fuerón varias las veces que le vi, pero ya era fuerte con el tiempo y le ignoraba, tanto asi que dejo de ir a las discos, no iba solo iba con sus amigos, y yo estaba co nlos mios o a veces solo.
Tengo muchos recuerdos de el, que guardados en mi cajon muy escondido en mi cuarto, inclusive escribia diarios, tengo como 9 cuadernos de todos esos mas de 6 años, de amor que senti por el , que el mismo mato.
Yo no tuve enamorada, pude haberlo echo, pude haber aparentado, pero no lo hize, pude haber tenido parejas gay pero por respeto al amor que sentia por él, perdi muchas oportunidades, en parte no queria caer en lo mismo del tipico gay que dice tener pareja y que lo ama mucho y a pesar de ello los cambian como calzon, y solo estuvierón por la carita o el cuerpo bonito, pero yo no, pasaban los años y antes de que el formalize su relacion, yo seguia solo, y el me buscaba o yo a él, pero los tiempos cambian, de mudanza en mudanza, y cambios de trabajo todo contacto se perdio.
No se que voy a hacer esta pelicula encendio otra vez, el amor que Christians guarda dentro de su corazón, desde hace mucho tiempo, amor que jamas pudo respirar como debio ser, el cual se ahogaba, al no poder expresar todo lo que hubiera querido con él. Disculpen que les escriba esto, pero necesitaba descargar esto, ademas uds. amigos uds. siempre comparten sus problemas conmigo y esta vez lo estoy haciendo yo, pues despues que vi esa pelicula, no pude dormir toda la noche, solo estuve con los ojos cerrados, y siento que ese amor que sentia dentro de mi ha vuelto, o quiere salir otra vez, pero no puedo dejarlo, otra vez en mi, pues al igual que la pelicula, el ya no está,.........yo lo elimine de mi vida y el hizo lo mismo conmigo y con la mujer e hijos que tenia pues no soporto su doble vida y las abondono, me dijerón que se fue a Argentina otra vez, otros que esta en USA, y se fue de un momento a otro que yo ni me lo imagine, solo guardo en mi cajon recuerdos de el, y 2 unicas fotos y a sus amigos que los puedo ir a visitar a San Borja pero me da verguenza preguntar de él. Pero el ya no esta, ni ellos mismos saben donde esta.
Y los años pasan y pasan, y yo solo vivire con el recuerdo, que late en mi corazón el cual estaba dormido pero esta pelicula lo desperto, el tiempo seguira avanzando, y como quisiera que llegue ese alguién como yo quisera que me evite este dolor.
.
.